1.我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。     2.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！     3.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。     4.不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了；也不是每个人都喜欢猪 ,但是我做到了。     5. 没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!     6.现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容……     7.亲爱的，车票我买好了！起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们能相爱到永久！永不分离！     8.收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想嫁我了,不回则答应嫁给我,修改就是都是我的人,储存则下辈子都归我！     9.如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。     10.你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。     11.我是你的小小狗,你是我的小小骨头,就算掉进臭水沟,我也捡回叼着走。     12.于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：“喂——猪头!做我女朋友吧！可以吗？”

　　Dear，你是我的对称轴，如果没有你，我找不到另一半自己； 　　　　 　　Dear，你是我的值域，如果没有你，我不知道该去哪里； 　　　　 　　Dear，你是我的公理，如果没有你，我没有一点头绪； 　　　　 　　Dear，你是我的必要条件，也许你可以没有我，但是，我绝对不能没有你！ 　　我多么希望我们的爱情是一条射线，只有起点没有终点！

    导语：对于一些主持人或者将要做主持人的人来说，绕口令是家常便饭。但对于一般人，又有多少人能玩转绕口令？现在大家一起来测试一下。动动你的嘴，开始玩转你的舌头，看看你的舌头在江湖上活跃等级。     1、初入江湖:化肥会挥发      2、小有名气:黑化肥发灰,灰化肥发黑     3、名动一方:黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑     4、天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花     5、一代宗师:黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花     6、超凡入圣:黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰     7、天外飞仙:黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰 你第几个?     编后语：试了一下，怎么样？舌头是不是不灵活？有没有让你有想哭的冲动~叫上你的朋友，大家一起来PK~看看谁是江湖老大~谁是饶舌高手。

1 、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 2 、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 3 、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了“几根？”，我又伸出3个手指说“4根”…… 4 、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 5 、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。 6 、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！“（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 7 、某日在米线店吃饭，我很饿，但是饭迟迟上不来 ，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：老板!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8 、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 9 、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 10 、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！……全班肃静 11 、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 12 、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令“向左钻！”“向右钻！” 13 、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 14 、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 15 、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 16 、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 17、 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 18 、老板，有没有手纸充饥卡？ 19 、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 20、 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 21 、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 ，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去 22 、经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！ 23 、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅…… 24 、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 25 、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急“听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里” 26 [...]