一个很有才很好笑的帖子，帖子是一名北大的学生失恋后写的一首失恋诗，没想到回复也很牛，大家来看看吧，不信雷不倒大家！  北大男生写到：     怒        何故        昨日暮        偶遇见她        把纤纤玉手        交那衰人牵住        盈盈笑语左右顾        神采飞扬凌波微步        美眸中一片深情倾注        似前年与我同在湖畔路        也这般附耳交顾低语倾诉        如今见我头也不点形同陌路        我发现自己旧情难忘六神无主        两眼痴呆双脚生根心内如被汤煮        像我这么优秀的男子她总嫌我老土        那土鳖相貌恶心行止猥琐她爱他粗鲁        女孩子搞不清她想什么我越琢磨越胡涂        明知道她与自己不合适想忘记她另起灶炉        到头来都只能是剪不断理还乱最终于事无补        兄弟我长这么大从来没怕过谁却栽给了这个主        看来是上辈子欠她很多钱早知如此就不该和她堵        碰上她算我倒霉下次说什么也得找个温柔姑娘相处        总算明白这世上漂亮不能当饭吃往往还让你难堪重负        从现在起踏踏实实勤勤恳恳谦虚谨慎待人有礼爱护公物        切记过马路左右看要走人行斑马线要想富少生孩子多种树        化悲痛为力量一边努力学习一边时刻准备着开发祖国大西部        大丈夫何患无妻没有了你虽然孤独但也使我从此不再一叶障目        这也使我好好反思为什么会失败总结经验教训继续探索革命道路        我会遇上好姑娘没命地追她想她爱她决不放过她不管她属虎还属兔        回贴也爆强:      这个有志青年是个好同志失恋了不失魂落魄自暴自弃颇有男儿气度        他虽然遭遇了现代女陈世美被无情抛弃但没有怪命也不埋怨政府        反而擦亮眼睛激发斗志将其丑恶行径卑鄙嘴脸进行了深刻揭露        再次论证了阶级斗争将会在一定范围内长期存在的精辟论述        展望了初级阶段革命尚未成功同志仍需努力这条基本道路        尤其难能可贵的是该同志认真反省自己并触动灵魂深处        认识到过去在湖畔漫步是小资产阶级情调的严重错误        险些为漂亮的外表所迷惑中了糖衣炮弹的惯用招数        理论联系实际痛定思痛如梦方醒才知道差点迷途        漂亮不能当饭吃漂亮不是本质不是革命的全部        语言虽然通俗但体现了有志青年的朴实感悟        批评与自我批评言辞感人真可谓发自肺腑        并萌发修身齐家治国平天下的远大抱负        体现了由此及彼由表及里的思想反复        像他这么优秀的青年怎么能说他土        自然是徒具外表的女人有眼无珠        天涯何处无芳草佳丽不问出处        好马不吃回头草旧情勿枉顾        兔子不吃窝边草以为三窟        百步之内必有芳草无数        也许有天她变成弃妇        才会想起你的好处        再回来找你倾诉    [...]

          1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。 　　2.上初中的时候，老师要我们对自己评价一下.我就说了句:”饭来伸手”，我的同座接了句:”衣来张口”大家暴笑!!! 　　3.初中时我们数学老师姓蒋，一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！全班同学爆笑，偶巨寒！ 　　4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太 腐败了”“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。 　　5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看A片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片 　　6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…..结果就他没动. 　　7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？ 　　8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！……. 　　9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！ 　　10.初中老师讲题喜欢用投身其中……”我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人说”是饭桶……” 　　11.高中代数老师”说话不许出声音！” 　　12.碗掉下来，天大个疤 　　13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！” 　　14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！” 　　15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆 歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！ 　　16.一次我说我回家要过一条很宽的马路，同学说:小心车把你炸死了啊 　　17.老虎不发猫，你当我是病危呀! 　　18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：”老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了……” 　　19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。”某某，把你的作文给大家念一下！”学生”腾”地一下站起来：”《我的老师》。老师，我多象你的妈妈…… “： 　　20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕…..最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 　21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了 　　22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 　　23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 　　24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！ 　　25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？” 　　26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了… 　　27.一次KTV，点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”…… 　　28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 　　29.一次我们晚上在说电视里面的广告词，这时有人说到了一条飘柔的词，说成了”头发去无踪，头屑更出众”!!!!! 　　30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！” 　　31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 　　32. 我外公6岁的时候，我就死了！！ 　　33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！ 　　34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” 　　35.一日吃饭….米饭，我的小姐怎么还没来，快点…

我们的心就是一个圆形， 因为它的离心率永远是零。 我对你的思念就是一个循环小数， 一遍一遍，执迷不悟。 我们就是抛物线，你是焦点，我是准线， 你想我有多深，我念你便有多真。 零向量可以有很多方向，却只有一个长度， 就像我，可以有很多朋友，却只有一个你，值得我来守护。 生活，可以是甜的，也可以是苦的，但却不能没有你，枯燥平平， 就像分母，可以是正的，也可以是负的，却不能没有意义，取值为零。 有了你，我的世界才有无穷大， 因为任何实数，都无法表达，我对你深深的love。 我对你的感情，就像以自然对数e为底的指数函数， 不论经过多少求导的风雨，依然不改本色，真情永驻。 不论我们前面是怎样的随机变量，不论未来有多大的方差，相信波谷过了，波峰还会远吗？ 你的生活就是我的定义域，你的思想就是我的对应法则， 你的微笑肯定，就是我存在于此的充要条件。 如果你的心是x轴，那我就是个正弦函数，围你转动，有收有放。 如果我的心是x轴，那你就是开口向上、Δ为负的抛物线，永远都在我的心上。 我每天带给你的惊喜和希望， 就像一个无穷集合里的每个元素，虽然取之不尽，却又各不一样。 如果我们有一天身处地球的两侧，咫尺天涯， 那我一定顺着通过地心的大圆来到你的身边，哪怕是用爬。 如果有一天我们分居异面直线的两头， 那我一定穿越时空的阻隔，划条公垂线向你冲来，一刻也不愿逗留。 但如果有一天，我们不幸被上帝扔到数轴的两端，正负无穷，生死相断， 没有关系，只要求个倒数，我们就能心心相依，永远相伴。 情人是多么的神秘，却又如此的美妙， 就像数学，可以这么通俗，却又那般深奥。 只有把握真题的规律，考试的纲要， 才能叩启象牙的神塔，迎接情人的怀抱

    1.我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。     2.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！     3.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。     4.不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了；也不是每个人都喜欢猪 ,但是我做到了。     5. 没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!     6.现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容……     7.亲爱的，车票我买好了！起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们能相爱到永久！永不分离！     8.收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想嫁我了,不回则答应嫁给我,修改就是都是我的人,储存则下辈子都归我！     9.如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。     10.你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。     11.我是你的小小狗,你是我的小小骨头,就算掉进臭水沟,我也捡回叼着走。     12.于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：“喂——猪头!做我女朋友吧！可以吗？”

　　Dear，你是我的对称轴，如果没有你，我找不到另一半自己； 　　　　 　　Dear，你是我的值域，如果没有你，我不知道该去哪里； 　　　　 　　Dear，你是我的公理，如果没有你，我没有一点头绪； 　　　　 　　Dear，你是我的必要条件，也许你可以没有我，但是，我绝对不能没有你！ 　　我多么希望我们的爱情是一条射线，只有起点没有终点！

    导语：对于一些主持人或者将要做主持人的人来说，绕口令是家常便饭。但对于一般人，又有多少人能玩转绕口令？现在大家一起来测试一下。动动你的嘴，开始玩转你的舌头，看看你的舌头在江湖上活跃等级。     1、初入江湖:化肥会挥发      2、小有名气:黑化肥发灰,灰化肥发黑     3、名动一方:黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑     4、天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花     5、一代宗师:黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花     6、超凡入圣:黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰     7、天外飞仙:黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰 你第几个?     编后语：试了一下，怎么样？舌头是不是不灵活？有没有让你有想哭的冲动~叫上你的朋友，大家一起来PK~看看谁是江湖老大~谁是饶舌高手。

1 、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 2 、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 3 、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了“几根？”，我又伸出3个手指说“4根”…… 4 、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 5 、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。 6 、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！“（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 7 、某日在米线店吃饭，我很饿，但是饭迟迟上不来 ，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：老板!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8 、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 9 、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 10 、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！……全班肃静 11 、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 12 、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令“向左钻！”“向右钻！” 13 、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 14 、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 15 、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 16 、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 17、 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 18 、老板，有没有手纸充饥卡？ 19 、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 20、 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 21 、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 ，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去 22 、经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！ 23 、想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅…… 24 、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 25 、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急“听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里” 26 [...]